Un uomo polacco residente in Germania, si è accorto di avere un proiettile conficcato nel cranio da oltre 5 anni. La “scoperta” è avvenuta in seguito ad una vista per alcuni malesseri dell’uomo,  che ha spinto i dottori a fare una radiografia da cui si sono accorti della presenza di un proiettile calibro .22, inizialmente scambiato per una ciste.

L’uomo, un 35enne, è stato interrogato dalla polizia, che ha ricostruito l’accaduto: Sembra che  fosse stato ferito durante la festa di capodanno del 2005, ma poiché era  molto ubriaco, non si è presentato immediatamente all’ospedale. Nei giorni successivi, l’uomo ha raccontato di avere avuto mal di testa  ma di non essersi fatto curare perché “non è il tipo che va spesso dal dottore”: in effetti, dopo qualche giorno la ferita si è rimarginata.

Ciao, io sono Roberto, let me tell you that: avrei intenzione di formare un gruppo reggae x riprodurre musiche e testi di Bob Marley,entro il quale avrei intenzione di propormi nel medesimo ruolo ke ricopriva Bob; premetto di avere 40 anni, sono di personalità e carattere estroverso ed allegro,,,di ideali molto affini al Rasthafari,,e con una smisurata passione in tutto ciò ke ho appena descritto,,,nonostante il fatto ke non ho mai suonato, posso garantirvi ke sono di veloce apprendimento in ciò ke mi appassiona,,la voce credo di averla e con un po di applicazione migliorarla; Detto tutto questo vi chiedo: c'è qualcuno che possa aiutarmi a realizzare un desiderio ke mi tormenta da diversi anni e nel quale io credo fermamente?,,,in attesa di una possibile risposta, guardo il cielo e sorrido a Tuff Gong!  (one bright morning when my work is over,,i will fly away home) ...ringrazio sin d'ora ki vorrà aiutarmi;  RIPETO: nn è 1 skerzo,,è 1 cosa ke mi perseguita da molti anni e condiziona i miei progetti x il futuro,,,il desiderio di poterla concretizzare è molto forte,,,

Ma a voi non piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9?

Io gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

"Ma ora,dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere «vi» come prima opzione al posto di «ti»??"

Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: "E come cazzo ti è venuto di mettere «paura» come prima opzione rispetto a «scusa»?? ..."Paura, ero senza
credito".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.

A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.

Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".

Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia?

I complimenti??

"Ampliodoti" n-o-n-e-si-s-t-e.

Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.

A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

"Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.

E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi: "Oggi mi sento romantica:

«Variazioni sul Ti amo»".

"Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)

"Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)

"Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)

"Ti bon" (nota bistecca)

"Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)

"Ti coo" (...pulo)

"Ti bom" (bo)

"Ti ano" (vabè)

"Tg com" (mazzetta da Canale 5)

"Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?

Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.

E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina

Se invece state rimpiangendo l'estate, fatevi una risata pensando... ai lapponi XD

• +10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I lapponi piantano fiori.
• +5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra l'orizzonte)
• +2°C Le auto italiane non partono più.
• 0°C Punto di congelamento dell'acqua distillata.
• -1°C Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
• -4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.
• -10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una nuotata
• -12°C Temperatura minima perchè possa nevicare.
• -15°C Le auto americane non partono più.
• -18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
• -20°C Si può ascoltare il respiro.
• -22°C Le auto francesi non partono più.
• -23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto
• -24°C Le auto tedesche non partono più.
• -26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
• -29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
• -30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada.
• -31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.
• -39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
• -40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.
• -44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
• -50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Vodka
• -70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Vodka.
• -120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
• -270°C L'elio si liquefa...
• -273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella Vodka congelata da ciucciare".

1) Facebook vuole i tuoi dati REALI

Non si è mai visto un servizio che ti obbliga ad inserire il tuo nome e cognome reale (pena la cancellazione dell'account).

2) Zuckerberg, l'uomo senza scrupoli

Fin dalla nascita di Facebook, sono state molte le accuse mosse in merito all'etica di Mark Zuckerberg. Ricordiamo che Zuckerberg è stato accusato di aver rubato l'idea a ConnectU.com. Non vi sembra strano il pagamento di 65milioni di dollari per chiudere il becco al defunto social network?

3) Facebook ha dichiarato guerra alla privacy

Zuckerberg lo scorso gennaio, in difesa dei cambiamenti alle impostazioni della privacy, ha dichiarato: "Le persone hanno ritenuto confortevole non solo condividere informazioni di genere diverso, ma anche in modo più aperto e con più persone".

Di recente ha affermato: "the default is now social"

Essenzialmente, ciò significa che Facebook non solo vuole sapere tutto di te, ma si da il diritto di renderlo disponibile a tutti.

4) Facebook ci sta prendedo per il culo

Mentre Zuckerberg spiega agli sviluppatori come accedere ai vostri dati personali con nuove API (Application Programming Interface), nessuno si preoccupa di informare gli utenti delle possibili implicazioni.

5) Tutto sottobanco...

Uno sviluppatore indipendente di software è stato citato in giudizio per aver eseguito una scansione di tutti i dati erroneamente resi pubblici a seguito di un cambiamento nelle impostazioni della privacy di tutti i profili degli iscritti.

Facebook sa tutto di te ma tu non devi esserne a conoscenza... logico no?

6) Le applicazioni ti spiano

I tuoi dati sono sono accessibili alle applicazioni. Ti fidi dei programmatori delle applicazioni? Sai chi sono? Fai attenzione, è tutto l'ecosistema ad essere pericoloso.

7) Facebook è competente/attendibile?

Tralasciando le questioni etiche...posso fidarmi della competenza tecnica di Facebook?

8) Disiscriversi è un calvario

Ci avete provato? Come faccio a cancellarmi da Facebook?

Indubbiamente alcune persone hanno la dote di svegliarsi ed essere subito arzilli, al contrario io ci metto oltre mezz'ora per carburare, ed in quella mezz'ora sono di pessimo umore, incazzato con il mondo, ed incapace di proferire parola.

Se anche tu sei tra quelli che devono prima capire in quale pianeta ti sei svegliato, aderisci a questo gruppo

Capire le donne non è affatto difficile... è sufficiente tenere bene a mente il significato delle seguenti parole/affermazioni:

BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare alla playstation prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme.

NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta.
Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).

FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini.
Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a  discutere di NIENTE (torna al punto 3 per il significato di questa parola).

OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo.
Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire;
vuole solo ringraziarti (a meno che non dica 'grazie mille' che il più delle volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.)

COME VUOI: e' il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!

NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di farequalcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?' Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

CHI E'?: questa è solo una semplice domanda.. ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede
'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere: 'CHI E' QUELLA PUTTANA E COSA VUOLE DA TE????????????' occhio a come rispondi..

Spero che la guida vi sia stata utile. XD

E' Fondamentale informare il pubblico, in modo da creare un certa "cultura della sicurezza", la più valida difesa contro le frodi telematica. Non bisogna scoraggiare le persone dall'usare internet come mezzo di transazione o per l'online banking, ma educarla a proteggersi.

A fronte della continua evoluzione tecnologica, quella della prevenzione resta la sola arma su cui poter contare, per questo motivo vi invitiamo a segnalare siti sospetti nell'apposita discussione!

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