Ma a voi non piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9?

Io gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

"Ma ora,dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere «vi» come prima opzione al posto di «ti»??"

Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: "E come cazzo ti è venuto di mettere «paura» come prima opzione rispetto a «scusa»?? ..."Paura, ero senza
credito".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.

A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.

Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".

Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia?

I complimenti??

"Ampliodoti" n-o-n-e-si-s-t-e.

Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.

A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

"Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.

E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi: "Oggi mi sento romantica:

«Variazioni sul Ti amo»".

"Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)

"Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)

"Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)

"Ti bon" (nota bistecca)

"Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)

"Ti coo" (...pulo)

"Ti bom" (bo)

"Ti ano" (vabè)

"Tg com" (mazzetta da Canale 5)

"Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?

Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.

E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina

Niente di nuovo sotto il sole. Gli artisti fanno, hanno fatto e faranno uso di droga per travare ispirazione.

Non stento a credere che per scrivere canzoni del calibro di Alejandro, Paparazzi e Poker Face anche il puttanone la cantante Stefani Joanne Angelina Germanotta (Lady Gaga) abbia chiesto aiuto alla musa ispiratrice bianca.

"Facendo uso di droga ho capito quello che volevo realmente fare nella vita e mi ha ispirato. Certe persone trovano l'ispirazione nei luoghi bui e io credo di essere una di queste. Quello che mi ha reso sempre differente è che mentre prendevo la droga facevo anche musica, non facevo solo quello e basta"

La "cantante" ha dimostrato di essere una persona matura cercando di rassicurare la madre riguardo alla propria situazione psicofisica: 

"Mia madre mi diceva: 'Hai perso la tua mente'. Mi drogavo ed ero completamente fuori controllo. Ma non sono mai andata in overdose o cose del genere".

...e infine, se speravate di non sentirla più alla radio... l'artista rassicura i propri fan sul fatto che anche senza droga...

"(nel mondo dello spettacolo) Una volta aperte le porte, sono aperte per sempre"

non siete contenti?

Dont coll mai neim dont coll mai neim aleandro!!!

Ma voi come fate? A quale sito/giornale vi affidate? In fondo credo sia una cosa molto intima e personale, come la scelta del partner, del colore dei calzini o del browser web. Tutte cose che in fondo possono cambiare la vita....



(Ricordiamo che Caroline Miranda è nata sotto il segno della Vergine)

Oggi, in previsione di un’importante mansione lavorativa ho deciso di leggerne 2, tanto per sapere con certezza se avrei combinato qualche cazzata delle mie.

Oroscopo Tiscali
"Giornata nata all'insegna della serenità: lavorerete bene al riparo da imprevisti e intromissioni. Le stelle suggeriscono di ritagliarvi del tempo per sviluppare nuove strategie atte a risolvere brillantemente da soli alcune situazioni legate al lavoro."

Oroscopo Yahoo

"Attenzione agli eccessi soprattutto verbali. Se non ti controlli, oggi potresti mostrare tutti i tuoi punti deboli. E prudenza anche con le novità, di qualsiasi natura siano vanno valutate con molta cautela perché potrebbero non essere questa meraviglia, soprattutto se richiedono cambiamenti. Devi sempre esigere garanzie, a tua volta evita di fare promesse perché potresti avere difficoltà a mantenerle "

ma come... non doveva essere una giornata all'insegna della serenità?

Sono confuso, e se devo essere sincero inizio a nutrire qualche dubbio su questo potente metodo di predizione del futuro....

Immagino la persona che per lavoro si trova a dover scrivere queste pillole... non dev’essere poi tanto divertente, e nemmeno gratificante. Per fortuna il web in questi casi aiuta chi di poca fantasia... in fatti le frasi sono costantemente riutilizzate ;)

Non escludo l’esistenza di un software che generi oroscopi a partire da frasi fatte, anche se non ne sono a conoscenza.

Ultimamente si fa fatica ad evitare gli alimenti Light... dalle gomme da masticare ai sottoaceti la scritta light è ormai presente dappertutto.

Colpa di noi caproni che perdiamo ore su facebook a cercare cazzate invece di informarci seriamente su cosa stiamo ingerendo (noi e i nostri figli).

Colpa di una socetà a cui basta una coca cola light per annegare i sensi di colpa causati dall'aver mangiato un'amburger ultra condito.

Siamo così ignoranti da cercare l'acqua con lo 0001% di sodio... come se l'acqua del rubinetto ci facesse ingrassare...

Intanto il cibo light sta rimpiazzando quello normale, non perchè le multinazionali ci vogliono bene, ma perchè produrlo costa meno!

Nei prodotti light vengono sottratti ingredienti che costano di piu' e sostituiti con altri (acqua, aria, edulcorati, fibre) che costano di meno, e sono meno salutari. I prezzi degli alimenti leggeri sono però in genere maggiori di quelli tradizionali!

Per poter esibire la scritta Light è sufficiente rimpiazzare lo zucchero con  l'ASPARTAME (L' aspartame non è stato approvato per l'utilizzo negli alimenti fino al 1981. Per oltre otto anni la Food and Drug Administration ha rifiutato di approvare l'uso dell'aspartame a causa delle convulsioni e dei tumori al cervello che questa sostanza ha provocato negli animali da laboratorio)

Immaginate una vita vissuta al contrario...

Una vita che inizia non morendo ma resuscitando.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio.
Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.

Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.
Poi inizi la scuola, giochi coi gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non diventi bebe’!

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa.
E alla fine abbandoni questo mondo… in un orgasmo....

Che cosa fareste con un'anguilla nel sedere? Li chang, 43enne cinese ha continuato a lavorare...

"Sicuramente erano spaventate, appena sono caduto nella tanica, hanno iniziato a muoversi ovunque. Alcune di loro mi hanno morso alla gamba, poi, il dramma, ne ho sentita una entrarmi nel sedere. Inizialmente non ho detto niente quando sono uscito dalla vasca. Ero troppo imbarazzato. Mi sono asciugato e ho cercato di continuare nel mio lavoro. Ma il dolore era troppo forte!"

"La sentivo muoversi. Speravo che una volta in bagno sarei riuscito a farla uscire, ma non c’è stato verso. Ero in una condizione di tremenda agonia"

Sono servite 5 ore di operazione per sistemare le lesioni interne provocate dal pesce lungo quanto un braccio e grosso come 2 dita.

La gara di sauna, competizione che ogni anno, a partire dal 1999 si svolge a Heinola (140 chilometri a nord della capitale finlandese Helsinki) è finta in tragedia.

Per chi non lo sapesse la competizione richiede ai partecipanti di resistere a una temperatura di 110 gradi centigradi il più a lungo possibile.

Il finalista russo Vladimir Ladyzhensky è collassato durante la competizione. Trasportato in ospedale, è deceduto poco dopo.

”Dopo questo incidente abbiamo deciso che il campionato e’ finito”, ha detto Saija Jappinen, funzionario del comune di Heinola.

Anche l'altro finalista, una volta aperta la porta è collassato.

Chissà quante cose avranno da dirsi, lassù, Vladimir Ladyzhensky e Jennifer Strange, quella donna americana di 28 anni morta dopo aver partecipato in California ad un concorso radiofonico su chi riusciva a bere più acqua. (La donna, madre di tre figli, si era iscritta alla gara nella speranza di vincere il primo premio, un box per videogame Nintendo.)

L'ultima frontiera modaiola? Un bel tatuaggio brillantinato alla propria passerina...

Un'alternativa a buon mercato se confrontata con gli Swarovski utilizzati dalle star (Lindsay Lohan, Paris Hilton, Britney Spears) per addobbare la propria gigia.

Bambine porcelline, correte subito ad acquistare CLITTER e se pensate che il risulato sia degno di nota non esitate a condividerlo con noi :D

Nel qual caso il vostro ragazzo ne ingerisca malauguratamente qualche frammento, consigliategli di mangiare un po’ di pane. Nel caso in cui, comunque abbastanza remota, dovessero insorgere dolori addominali è consigliabile contattare medico di fiducia e uno psicologo.

Ecco il video promozionale

Voglio conoscere una ragazza russa... sono proprio stufo di queste italiane, figlie di una madre indecisa e un padre insicuro. Basta con ma, forse, vederemo, riflessioni...

Voglio una russa sicura, decisa e passionale, come questa 28enne che, insoddisfatta della prestazione sessuale regalata dal proprio fidanzato 40enne, ha provveduto ad accortellarlo.

La donna sostiene di aver afferrato il primo oggetto che le è passato sotto mano, rendendosi conto solo più tardi che non era una penna o una forchetta, come aveva inizialmente pensato.

La coltellata ha attraversato il polmone destro. La donna è subito corsa dai vicini per chiamare la crocerossa.

La squadra di salvataggio è riuscita a salvare la vita all'uomo.

Si, sono decisamente queste le donne capaci di regalare emozioni uniche... sei daccordo? Aderisci al MIRR (Movimento Importazione Ragazze Russe)

Un’inchiesta con telecamera nascosta svolta per conto di Panorama ha documentato parecchi casi di sacerdoti che partecipano a feste notturne con escort uomini, che hanno rapporti omosessuali con partner casuali e che frequentano chat e ritrovi gay.

Inutile gridare allo scandalo, le regole sono fatte per essere infrante... e se i nostri amici riescono a divertirsi stando alla larga dai bambini sono più che contento per loro.

Non vedo nessuna differenza tra un prete gay che consuma ed uno etero che rompe in modo analogo il voto di castità.

L'unica cosa che fa ridere/riflettere è la continua condanna dell'omosessualità da parte degli esponenti della Chiesa per l’intrinseca ipocrisia che questi episodi mettono in luce. Basta vedere le dichiarazioni del Papa riguardo ai Gay Pride...

"A nome della Chiesa di Roma non posso non esprimere amarezza per l'affronto recato al grande Giubileo e per l'offesa recata ai valori cristiani (...) al cuore di tutti i cattolici del mondo"

La Chiesa farebbe bene ad abbattere il voto di castità. Non lo rispettano e se ci si riflette va contro natura. Ci sarebbe meno ipocrisia e molta più verità ed ammissione di umanità.